Дата: Четверг, 22.12.2011, 17:21 | Сообщение # 1
Факты про нашего любимого Чака.
Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под
коленку врач отправился в прошлое.
Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.
Все знают что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном, но мало кто
знает, что любое слово, произнесенное Чаком автоматически переходит в разряд
матерных.
Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным
плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума
не перечить Чаку Норрису.
Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того
начали садиться батарейки.
Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается
вокруг Чака.
Когда Чак Норрис переходит дорогу светофор автоматически показывает
автомобилям красный. Именно он изобрёл зелёный цвет
Звуковое уведомление о вирусной угрозе антивируса Касперского озвучил Чак
Норрис.
Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.
Чака Норриса не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде
Чака.
Смерть не приходит за человеком, это Чак заходит в гости.
Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления
вселенной.
Однажды Чака попросили показать девять одной рукой, он смог.
Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.
Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того,
установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого
удара ногой с разворота в область челюсти.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака
Норриса!
Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж
говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей
планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак
не гораздо круче. Просто круче.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже
вакуумом.
Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных
трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.
Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.
Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В
первом случае вы хотя бы останетесь живы.
Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис
поздравляет вас с Рождеством.
А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою
жопу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой
галактике.
Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или
даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.
Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака
Норриса.
Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо
Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея - радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы,
вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь
так просто не погнешь.
Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.
Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с
разворота Эвересту пришлось сдаться.
Чак Норрис не пользуется кастрюлями - он варит суп в руках.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Ничего не вышло -
наркотики испугались и убежали.
Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А
закусывает бутылкой.
Чак Норрис может работать как на дизеле, так и на бензине.
Изначально три мировые религии назывались: Чакноррисианство, Чакноррислам и
Чакноррисизм.
У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе
взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более
мощными, чем комп Чака Норриса.
Чак Норрис может возвести 100000000000000000000001 в
(929235924852792457837238942579793498320920240572304705235032 в 666 степени)
степень. В уме. За 2 секунды.
Предыдущее утверждение неверно, но Чак Норрис убил всех, кто посмел в этом
усомниться.
Чак Норрис изобрел букву Й. Просто слово "х*й" без этой буквы как-то теряет
свой смысл.
Чак Норрис может найти начало и конец прямой.
Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.
Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце
провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.
Чак Норрис может переустановить Windows прежде, чем вы моргнёте 2 раза. А
когда после этого вы врубите комп, то обнаружите скачанную полную подборку
фильмов про Уокера. Кстати, теперь ваш компьютер включается только ударом
ногой с разворота. По-другому никак не получится.
Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не
используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком
фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех,
кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.
Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или
просто своими газами.
Чак Норрис был в Бабруйзге и угрохал там 936 медвеов, посмевших сказать ему
свое единственное слово. Одним ударом. Ногой. С разворота. Больше никто
никогда не говорил Чаку "ПРЕВЕД!!".
У Чака Норриса на клавиатуре две клавиши: "DELETE" и "INSERT". Что в
переводе означает: "стереть" и "вставить".
Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту,
нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет
морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.
Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с
разворота. Чак не любит однообразия.
У Чака на один карман больше чем у Онотоле.
Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в
ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40
секунд из-за получения удара ногой с разворота.
Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.
Чак Норрис был за пределами Вселенной.
Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят
воду.
Чак Норрис ненавидит Капитана Очевидность и пытался его убить более 9000
раз, но Капитан все время ускользал. (Капитан Очевидность добавляет: "Я
жив!").
Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом
ногой с разворота в другую галактитку.
Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его
автомобиль ездит без топлива и задних колес.
Любимая марка пива Чака Норриса - "оЧАКовское".
Чак Норрис прыгает со скакалкой, перемещая Землю.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг
Анатолия Вассермана.
Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Изначально идеей шоу <Последний герой> было отправлять людей на остров с
Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы
вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает
существование жертвы в пространственно-временном континууме.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом - Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и
сосчитать кольца.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева
переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому
что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по голове, с низу. Ее потомков нынче
называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится
вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом
ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом
вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса - разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один
удар ногой с разворота в челюсть.
В мире всего два типа людей - засранцы и Чак Норрис.
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с
разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги
Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в <Монополию> его действия вызывает изменения в
мировой экономике.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал
на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1: без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд
отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак
это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за
Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры.
Предыдущее утверждение не верно, ибо запоры сами проходят, как только
человек видит Чака Норриса. Он же считает лучшим средством от запоров удар
ногой с разворота... Правда, с летальным исходом.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили
слишком много людей.
В первом <Парке Юрского периода> Тиранозавр не гнался за джипом - он убегал
от Чака Норриса.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его
пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак
Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается
комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с
разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30
минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: <не знаю>. И был
прав.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб
высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить,
иначе он возьмет новые кости.
Чак Норрис какает гранатами.
Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку
нужно отойти по малой нужде.
Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego".
Когда выяснилась правда, Чак отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с
разворота. Изобретатели "Lego" тоже погибли.
Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Это именно Чак уничтожил планету Криптон, все жители которой были его
потомками. На планете была побеждена преступность и прекратились войны, то
есть по меркам Норриса - планета зашла в тупик. Но младенцу, отправившемуся
на Землю он всё же дал выжить. Чтобы было хоть кому-то вдарить по морде
ногой с разворота больше одного раза.
Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню.
Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака
Норриса.
Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее
обратно!
Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что
уварачивается от капель дождя а капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли "Париж-Дакар" на
велотренажёре.
Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на
курок.
Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак!
Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.
Рентгеновское зрение Чака позволяет ему видеть Китай,смотря в пол.
Удар ноги с разворота-фигня. Возможно меня уже нет в живых...
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный
ремонт.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Фильм 300 спартанцев нагло врет. На самом деле в конце ксеркс просто донес
Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени
и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он
сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью,
будкой и частью забора.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте <Чак Норрис> и вы
заработаете максимальное количество баллов.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в
лицо и сказал: <За работу!> Так появилась наша вселенная.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал
моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после
долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он
пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис бородой может резать воду.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя
кулаком в голову сзади.
Удар Чака Норриса ногой с разворота - это единственное, что может пробить
адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.
Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с
разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак
ответил: "Это не глюк!"
Однажды Чак Норрис пошел к врачу проверять рефлекс. После удара молотком под
коленку врач отправился в прошлое.
Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.
Все знают что Чак Норрис разговаривает исключельно на матерном, но мало кто
знает, что любое слово, произнесенное Чаком автоматически переходит в разряд
матерных.
Мало кто знает, что Титаник затонул, когда Чак Норрис занимался подводным
плаваньем и случайно задел его мизинцем левой руки.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки - даже у шифра хватает ума
не перечить Чаку Норрису.
Наше Солнце это всего лишь фонарик, который выбросил Чак, когда у того
начали садиться батарейки.
Чак Норрис не перемещается в пространстве, это пространство перемещается
вокруг Чака.
Когда Чак Норрис переходит дорогу светофор автоматически показывает
автомобилям красный. Именно он изобрёл зелёный цвет
Звуковое уведомление о вирусной угрозе антивируса Касперского озвучил Чак
Норрис.
Чак Норрис вытирает попу Ударом Ноги С Разворота.
Чака Норриса не ловит кайф от наркотиков, это наркотики ловят кайф при виде
Чака.
Смерть не приходит за человеком, это Чак заходит в гости.
Чаку Норрису так много лет, что он сбился со счёта ещё до появления
вселенной.
Однажды Чака попросили показать девять одной рукой, он смог.
Гопы любят грызть семечки. Чак Норрис любит грызть гопов.
Не так давно выяснилось, что труп Гитлера всё-таки был найден. Более того,
установлено, что смерть фюрера наступила в результате получения хлёсткого
удара ногой с разворота в область челюсти.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака
Норриса!
Чак Норрис гораздо круче Бэтмана и Человека-Паука, вместе взятых. Да что уж
говорить! Чак Норрис гораздо круче любой группы произвольно взятых людей
планеты Земля. Но если в это произвольную группу попал Никита Джигурда, Чак
не гораздо круче. Просто круче.
Чак Норрис настолько неуязвим, что может дышать водой, угарным газом и даже
вакуумом.
Если вы выйдете утром на улицу и не найдёте ничего кроме исколошмаченных
трупов, значит Чак Норрис делал здесь неподалеку утреннюю разминку.
Бык напал на Чака Норриса. Что ж, одним самоубийцей больше.
Лучше получить пулю 20 калибра в жопу, чем один пендаль от Чака Норриса. В
первом случае вы хотя бы останетесь живы.
Если вы все-таки получили пулю в жопу, то скорее всего это Чак Норрис
поздравляет вас с Рождеством.
А если получили пендаль от Чака Норриса и при этом выжили, то можете свою
жопу даже не пытаться пришить на место, скорее всего она уже в другой
галактике.
Энергии удара Чака Норриса хватит, чтобы отправить вас в другую систему или
даже галактику. Возможно, попав туда, вы сможете вернуть себе свою задницу.
Говорят, что строить сложнее, чем ломать, однако попробуйте сломать Чака
Норриса.
Если вы считаете себя очень сильным, то попробуйте поднять хотя бы одно яйцо
Чака Норриса.
Если вас укусила гремучая змея - радуйтесь, что это сделал не Чак Норрис.
Если в схватке с Чаком Норрисом вы попытаетесь использовать грязные приемы,
вроде удар между ног или укусить за яйца, то берегите ноги и зубы - сталь
так просто не погнешь.
Мало кто знает, но Чак Норрис так крут, что использует яйца вместо булавы.
Однажды Чак Норрис покорил Эверест. После трех, полученных ударов ногой с
разворота Эвересту пришлось сдаться.
Чак Норрис не пользуется кастрюлями - он варит суп в руках.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Ничего не вышло -
наркотики испугались и убежали.
Некоторые любят запивать водку тоником. Чак Норрис запивает водку водкой. А
закусывает бутылкой.
Чак Норрис может работать как на дизеле, так и на бензине.
Изначально три мировые религии назывались: Чакноррисианство, Чакноррислам и
Чакноррисизм.
У Чака Норриса 486-ой комп. Однако он мощнее всех компов в мире вместе
взятых в 8402345630302.284 раза. Просто остальные компы боятся быть более
мощными, чем комп Чака Норриса.
Чак Норрис может возвести 100000000000000000000001 в
(929235924852792457837238942579793498320920240572304705235032 в 666 степени)
степень. В уме. За 2 секунды.
Предыдущее утверждение неверно, но Чак Норрис убил всех, кто посмел в этом
усомниться.
Чак Норрис изобрел букву Й. Просто слово "х*й" без этой буквы как-то теряет
свой смысл.
Чак Норрис может найти начало и конец прямой.
Параллельные прямые, нарисованные Чаком, пересекаются.
Когда Чак Норрис занимается виртуальным сексом, девушка на другом конце
провода беременеет. Все сотрудницы АТС, обеспечивающей разговор, тоже.
Чак Норрис может переустановить Windows прежде, чем вы моргнёте 2 раза. А
когда после этого вы врубите комп, то обнаружите скачанную полную подборку
фильмов про Уокера. Кстати, теперь ваш компьютер включается только ударом
ногой с разворота. По-другому никак не получится.
Чак Норрис может доказать равенство двух ставосьмидесятиугольников, не
используя при этом геометрии. Просто ЛЮБЫЕ нарисованные или увиденные Чаком
фигуры будут равны, иначе он вмажет бумаге ногой с разворота и убьет всех,
кто позволил себе усомниться в равенстве этих фигур.
Чак Норрис может искривлять пространство-время ударом ногой с разворота или
просто своими газами.
Чак Норрис был в Бабруйзге и угрохал там 936 медвеов, посмевших сказать ему
свое единственное слово. Одним ударом. Ногой. С разворота. Больше никто
никогда не говорил Чаку "ПРЕВЕД!!".
У Чака Норриса на клавиатуре две клавиши: "DELETE" и "INSERT". Что в
переводе означает: "стереть" и "вставить".
Чак Норрис никогда не матерится. Просто по любому поводу любому объекту,
нанесшему ему моральный или физический вред, он дает по морде (а если нет
морды, тогда просто в тело) ногой с разворота.
Все, что Чак Норрис долго видит, в конце концов получает удар ногой с
разворота. Чак не любит однообразия.
У Чака на один карман больше чем у Онотоле.
Чак Норрис бессмертен. Даже если кто-то пустит в него ракету и попадет ему в
ухо, он ничего не почувствует, а пустивший ракету вдруг умрет через 40
секунд из-за получения удара ногой с разворота.
Чак Норрис вычислил квадратный корень из бесконечности.
Чак Норрис был за пределами Вселенной.
Чак Норрис любит принимать душ, именно поэтому в Европе так сильно экономят
воду.
Чак Норрис ненавидит Капитана Очевидность и пытался его убить более 9000
раз, но Капитан все время ускользал. (Капитан Очевидность добавляет: "Я
жив!").
Чак Норрис обогнал Соника. И поиграл им в баскетбол, а потом отправил ударом
ногой с разворота в другую галактитку.
Чак Норрис никогда не заправляет свою машину. Он настолько крут, что его
автомобиль ездит без топлива и задних колес.
Любимая марка пива Чака Норриса - "оЧАКовское".
Чак Норрис прыгает со скакалкой, перемещая Землю.
Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг
Анатолия Вассермана.
Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса.
Изначально идеей шоу <Последний герой> было отправлять людей на остров с
Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы
вернуться на остров за отснятой пленкой.
На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает
существование жертвы в пространственно-временном континууме.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом - Чак Норрис.
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и
сосчитать кольца.
Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева
переезжают.
Сколько Чаков Норрисов потребуется чтобы сменить лампочку? Нисколько, потому
что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Чак Норрис однажды ударил лошадь по голове, с низу. Ее потомков нынче
называют жирафами.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится
вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом
ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом
вселенной.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Первая работа Чака Норриса - разносчик газет. Никто не выжил.
Чак Норрис никогда не участвовал в драках. Разве можно назвать дракой один
удар ногой с разворота в челюсть.
В мире всего два типа людей - засранцы и Чак Норрис.
Ван Дамм однажды побил Чака Норриса, потом он проснулся от удара ногой с
разворота.
Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы невыбиваемы. Враги
Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
Когда Чак Норрис играет в <Монополию> его действия вызывает изменения в
мировой экономике.
Многие боятся смерти. Чак Норрис считает ее многообещающим новичком.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео, после того как он проехал
на быке 1346 миль чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис выиграл чемпионат Формулы-1: без машины.
Один человек подал в суд на Чака Норриса за то, что он дважды побил его. Суд
отклонил иск, поскольку никто не пережил бы даже первого раза.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак
это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за
Чаком Норрисом.
Чак Норрис изобрел тротил, чтобы лечить запоры.
Предыдущее утверждение не верно, ибо запоры сами проходят, как только
человек видит Чака Норриса. Он же считает лучшим средством от запоров удар
ногой с разворота... Правда, с летальным исходом.
Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили
слишком много людей.
В первом <Парке Юрского периода> Тиранозавр не гнался за джипом - он убегал
от Чака Норриса.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Во время войны во Вьетнаме Чак Норрис однажды нарочно сдался в плен. Его
пытали, заставляя есть собственные внутренности. Он попросил добавки.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак
Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса, но Чак Норрис может ударить молнию.
Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается
комплекс неполноценности.
Чак Норрис может выстрелить в тебя и все равно успеть дать тебе ногой с
разворота раньше, чем долетит пуля.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится, сука.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Однажды Чака Норриса спросили: как с помощью веревки неравномерно горящей 30
минут и зажигалки отмерить 15 минут? Чак Норрис ответил: <не знаю>. И был
прав.
Только Чак Норрис может послать хрен нахрен.
Чак Норрис живет на 10-ом этаже, но когда он после стирки вешает трусы, чтоб
высушить, они закрывают свет в квартирах 1-ого этажа.
Когда Чак Норрис играет в кости, никто не осмеливается к нему подходить,
иначе он возьмет новые кости.
Чак Норрис какает гранатами.
Телевизор Чака сам пропускает рекламу и останавливает прямой эфир, если Чаку
нужно отойти по малой нужде.
Чак Норрис построил пирамиды. Он думал что это и есть конструктор "Lego".
Когда выяснилась правда, Чак отломал Сфинксу нос, ударив по нему ногой с
разворота. Изобретатели "Lego" тоже погибли.
Дети любят надувать кузнечиков водой. Чак Норрис любит надувать водой детей.
Вместо кокаина Чак Норрис нюхает радиоактивные вещества. Вставляет.
Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса. И боится его.
Это именно Чак уничтожил планету Криптон, все жители которой были его
потомками. На планете была побеждена преступность и прекратились войны, то
есть по меркам Норриса - планета зашла в тупик. Но младенцу, отправившемуся
на Землю он всё же дал выжить. Чтобы было хоть кому-то вдарить по морде
ногой с разворота больше одного раза.
Как-то почесав задницу о стену, Чак Норрис разрушил Вавилонскую башню.
Упав с высоты Чак Норрис не ударяется о Землю. Земля ударяется о Чака
Норриса.
Чак Норрис первым открыл Америку, она ему не понравилась и он закрыл ее
обратно!
Чак Норрис не носит зонтик, потому что он настолько ловкий, что
уварачивается от капель дождя а капли дождя уворачиваются от Чака Норриса!
Известен случай, когда Чак Норрис выиграл Ралли "Париж-Дакар" на
велотренажёре.
Чак, единственный, кто может перематывать компакт-диски.
Когда Чак Норрис стреляет, пули вылетают быстрее чем тот успевает нажать на
курок.
Иногда людям кажется что за ними кто-то следит...Это Чак!
Пот Чака выделяется при температуре 12000 градусов.
Рентгеновское зрение Чака позволяет ему видеть Китай,смотря в пол.
Удар ноги с разворота-фигня. Возможно меня уже нет в живых...
Чак Норрис умеет не только отжиматься на бровях, но и подтягиваться на них.
После того как Чак Норрис провел выходные в аду, ад закрыли на капитальный
ремонт.
Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.
Фильм 300 спартанцев нагло врет. На самом деле в конце ксеркс просто донес
Чаку Норрису, будто спартанцы считают бороду Леонида самой крутой в мире.
Тень от Чака Норриса сминает все, на что падает.
На самом деле нет никакого коллайдера. Просто ученые потратили много времени
и денег на то, чтобы договориться с Чаком Норрисом насчет того, чтобы он
сделал свой коронный УЧННР по 2-м частицам.
Когда Чак Норрис выключает компьютер, в мире пропадает Интернет.
Однажды Чак Норрис наспор съел собаку. Вместе со шкурой, костями, цепью,
будкой и частью забора.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство.
Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте <Чак Норрис> и вы
заработаете максимальное количество баллов.
В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в
лицо и сказал: <За работу!> Так появилась наша вселенная.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме.
Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них.
Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками.
Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал
моргать.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после
долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он
пригласил Шварценеггера.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис бородой может резать воду.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя
кулаком в голову сзади.
Удар Чака Норриса ногой с разворота - это единственное, что может пробить
адамантиновую жилетку Анатолия Вассермана.
Чак Норрис - единственный, кто может укусить себя за лоб.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с
разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Чак
ответил: "Это не глюк!"
кот Баюн
