Чем пиво лучше женщины
Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.
Пиво спасает от похмелья.
Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
Пивные этикетки можно снять без борьбы.
Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
У пива не бывает мигрени.
После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
Пиво делает жизнь легче.
Вы можете поделиться пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
Вы можете употреблять пиво на людях.
Холодное пиво всегда приятно.
Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.
Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах.
От пива бывает только легкое опьянение.
После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.
Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
Пиво выглядит точно также и утром.
Пиво не желает иметь от вас ребенка.
Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
Пиво не боится разбудить детей.
У пива нет судорог.
У пива нет мамы.
Пиво не читает мораль.
Пиво не сходит с ума раз в месяц.
Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри.
У пива нет холодных рук или ног.
Пиво не просит узаконить ваши отношения.
У пива не может быть лишнего веса.
Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
У пива нет адвоката.
Пиву не надо много места в гардеробе.
От пива не подхватишь герпес или что похуже.
Пиво не жалуется как вы водите машину.
Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
Пиво не играет в недотрогу.
Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.
Пиво всегда легко достать.
Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
Пиво не надувает губки.
Пиво НИКОГДА не говорит нет.
Пиво никогда не опаздывает.
Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.
Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
Пиво не носит лифчика.
Пиво не боится испачкаться.
Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
Пиво не живет со своей мамой.
Пиво вас не обанкротит.
Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.
Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

Почему водка лучше, чем женщины?

Водка крепче.
Водка не выпендривается.
Водка всегда хорошо идет.
Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
Голова после водки болит гораздо меньше.
Водку не нужно провожать домой.
Удовольствие с водкой более продолжительно.
После водки, в отличии от девушки, хорошо и тепло всегда.
Теща водки - такая же водка.
Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
Водку легко и раскрутить и закрутить.
Закрученая водка не будет звонить тебе в середине ночи, требуя встретиться и поговорить.
Водка требует меньше средств.
У водки не бывает критических дней.
Водку не нужно обнимать и целовать, чтоб потом все равно оказаться сукой.
Водку не нужно забирать из род. дома с радостным выражением лица.
Водка не скажет, что ей нужно побыть одной годик - другой.
Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер...
Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
Водка не спрашивает, где ты шлялся.
У водки не бывает "не хочется".
У водки не бывает болтливых подружек.
С водкой можно везде.
Водка не врет.
Водка всегда молода.
Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
Водка не болеет нехорошими болезнями.
Водка не злопамятна.
Водка не умеет рассказывать подружкам о твоих размерах и возможностях.
Водка всегда дождется тебя из коммандировки.
Две водки уживаются элементарно.
После водки не остается грязной и жирной посуды.
Водке не надо косметики, она и так хороша.
Водка знает себе реальную цену.
Водка не будет рассказывать тебе пол жизни о своей первой любви.
Водка не будет с порога радостно бросаться тебе на шею, и, пока ты не вошел, нежно просить вынести мусор.
Водка занимает меньше места.
Водка не бывает пьяной и глупой.
Водка довольствуется тем, что Бог послал.
Водка не скажет, что она "не может так сразу".
У водки не бывает ревнивого мужа.
Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
Водка не спросит "А что я скажу мужу?"
Водка не читает бредовой пошлятины.
Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.
Водке не надо отдыхать в Ялте.
Водка не скажет, что она любит тебя как друга.
Водка не станет игриво кусать тебя за ухо, когда ты хочешь спать со страшной силой.
Водка никогда не скажет, что ты "просто очень хороший человек".
Водка не выбросит содержимое пепельницы, когда там лежит огромный бычок, а сигарет нету, а утро раннее.
Водка не заставляет тебя закрывать дверь на замок, засов, цепочку и швабру.
Водка не скажет, что твоя любимая музыка - поганая и громко играет.
Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
У водки хоть этикетке можно верить.
Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
Водку можно безнаказанно бросить.
Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
Водка не возгорится чувствами к тебе, когда у тебя через час самолет.
Водка не требует печати в паспорт.
Когда турникет в метро тебя хлопнет в нужное место, водка не скажет "милый, ты чего такой грустный?"
Водка не опаздывает на свидание.
Водка не уверена, что все мужики - сволочи.
Водка не скажет "Фу, ты пьяный!"
Водка не умрет без духов по цене Мерседеса.
Водка не рисуется во всех смыслах.
Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.
Водку можно недопить, и об этом никто не узнает.
Водка не замечает твою небритость.
После водки - хорошо. После девушки ее нужно куда-то спихнуть.
Худая водка лучше доброй женщины.
Водка не пьет водку

46 причин того, почему мотоцикл лучше женщины.
Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
Мотоциклы не храпят.
Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
Если ваш мотоцикл слишком жесток, вы можете ослабить пружины подвески.
Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
Мотоциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
Мотоциклы не становятся беременными.
Мотоциклы не имеют родителей.
Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
Мотоциклы хранятся дольше.
При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая действительно изношена.
Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другим мотоциклом.
Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как вы от него избавитесь.
Ваш мотоцикл не заботиться о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
Мотоциклы всегда звучат хорошо.
Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
Ваш мотоцикл никогда вам не будет изменять если ему уделять хоть немного внимания.
Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Добавлено (07.11.2010, 21:33)
---------------------------------------------
... а для особо заинтересованных можно погуглить с запросом:
"* лучше женщины"
Результаты ошеломляющие.