Один скутерист рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск ... !

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный.
Выпили, думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал.
Смотрят - дальнобойщик ест в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать.
Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные.
Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел.
Байкеры с официанткой базарят, прутся:
- вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой ?капсулы смерти? придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"?стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал ?подвинься? и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и где этот мудак?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
?И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная??. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит ?Бл., какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!?.
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал ?Мужик тормози, поймают ? посадят, накрутят по полной программе!!!?
Ответ: ? да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!?.Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: ? ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Автор: DeadStudent 13.5.2007

Источник: Doom55 _ Комната Смеха _ Смешные истории

Ты помнишь нашу первую встречу? Я отважился подойти к тебе, было много
народу, все что-то мне говорили, и я что-то говорил, но смотрел только
на тебя. И мы уехали куда-то за город: там я впервые понял, что мы
созданы друг для друга. Я не встречал никого, кто бы понимал меня лучше,
чем ты; ты чутко реагировала на моё настроение, и подрагивание твоей
кожи, почти незаметное, передавалось в мои ладони, горячие от желания:
нам не нужны были слова, только ты и я:

Входя в тебя, я чувствовал полное слияние наших душ, и не было ничего
лучше: Ты была горяча, послушна и строптива одновременно; ты была частью
меня, а я ? частью тебя; ты позволяла мне многое и требовала ещё
большего; и обладание тобой было лучшим, что я испытал в жизни в общении
с тебе подобными:

Мы были счастливы несколько лет и почти не расставались. Да, я знаю, что
я купил тебя, я никогда не понимал, что ты нашла во мне, и, замечая
завистливые взгляды мужчин, обращенные на тебя, понимал, что наше
счастье не может продлиться вечно:

Так и случилось. Мои дела пошли хуже, и пришел день, когда я понял, что
не могу содержать тебя. Ты так привыкла к роскошной жизни: и твои
прихоти мне уже не по карману, черт возьми; а я уже не тот, что раньше.
Ты ничего не ответила мне, когда я сказал, что нам нужно расстаться. Ты
скучала недолго. И, глядя на то, как ты уезжаешь с другим мужчиной, я
понимал, что ты теперь будешь счастлива, но уже с ним: а он ? с тобой.
Тебя невозможно не любить, тебя невозможно забыть, и всё, что у меня
осталось ? это обрывок из рекламной газеты.

Продается БМВ 525, 95 года выпуска, движок протюнен до 2.8, кожаный
салон, полный электропакет, тёмно-зелёный металлик, в прекрасном
состоянии.......

Автор: AlV 27.5.2007

Источник: Doom55 _ Комната Смеха _ Смешные истории

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

После четырех лет езды я заснул за рулем.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Источник: Doom55 _ Комната Смеха _ Смешные истории

Добавлено (25.05.2010, 13:51)
---------------------------------------------
Маршрутка. Сижу на одиночном сиденье у окна (рядом с "шестом"). Впереди у двери сидит пьяненький дедуля. На остановке заходит парень с девушкой и садятся на задние сиденья, передают за проезд и эти деньги отдают деду, мол передайте. Дед начинает поворачиваться и тааак протяжно выпускает накопившиеся газы на всю маршрутку. Водила это слышит и спрашивает ехидно: "Эт кто там так ДАЛ"? на что парень выдает: "Это я за себя и за девушку". Вся маршрутка просто закатилась!!!

Добавлено (25.05.2010, 14:02)
---------------------------------------------
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О***ЛИ??!!!

Добавлено (25.05.2010, 17:52)
---------------------------------------------
Как говориться, если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте. Так и наша героиня, тоже предпочитала темноту.
Назовем её Клава.

Раннее утро. Клава собрала 14 летнюю дочь в школу, проводила, а сама принялась заниматься домашними делами. Ложиться спать Клаве не то чтобы не хотелось, ей сегодня на прием к гинекологу. До приема, было еще, прилично времени и она решила навести кое какой порядок. Сие деяние прервал телефонный звонок.
- алло.
- доброе утро. Это вас из клиники беспокоят.
- да.
- сегодня, одна наша пациентка не придет, расписание немного сдвинулось, вы можете подъехать раньше?
- да. Конечно?
Вот тут все и началось. Так как время поубавилось, Клава, как сумасшедшая стала носиться по квартире, не зная за что ухватиться.
-Голова не накручена, лицо не напудрено, пипися в порядок не приведена. Что делааать?
С плойкой на голове и губной помадой Клава красовалась у зеркала.
- так, уже почти все, осталась только?ой, я уже опаздываю.
Пулей в ванну комнату, там темно свет включать уже времени нет. Хватает салфетку, с умывальника , наспех протирает причинное место. Все готово.
Благо клиника находилась в пяти минутах ходьбы. Так что можно порадоваться за нашу героиню, она не опоздала. Её пригласили в кабинет, на прием. Как человек уже бывалый, Клава знала, что дальше делать. Заголилась, устроилась поудобнее в кресле и стала ждать. Мечтала о теплом море и горячем песке в ожидании доктора (ну чем ещё заняться?). Ждать долго не пришлось. Доктор приблизился к пациентке со словами ?ОЙ! Да, как мы сегодня приготовились то!!!?. Клава не стала придавать этому высказыванию большое значение.
- здорОва (констатировал доктор)
Клава направилась домой, продолжать заниматься уборкой, готовкой, стиркой короче всеми прелестями семейной жизни. Через пару часов наслаждения домашними делами, из школы вернулась дочь.
-мама
-что доченька?
-а где салфетка из ванной?
-эээ. Наверное, я её в стирку бросила. Возьми другую.
-ну, мама, которая на умывальнике лежала?
-да, да, я её в стирку отправила.
-как в стирку??? Как в стирку!? Я же на неё, вчера, все свои блёски и звёздочки высыпала?

Добавлено (25.05.2010, 17:53)
---------------------------------------------
НЕБОЛЬШОЙ РАССКАЗ ПРО ЖЕНЩИН
Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или милицию звать? Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь - ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул.... Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех только одно на уме!

Добавлено (26.05.2010, 11:36)
---------------------------------------------
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е#аться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

для феста подборочка)))

кощунство конешно над металлом ржать но местами цепляет а про "блять!!! алкоголь!!" ваще отлично - драйв прет без потери смысла, самое оно