Сидят два ежика на дереве. Мимо пролетает стая напильников. - Ежики, где юг находится? Ежик показывает направление. Стая улетает. Через некоторое время прилетает отставший напильник. - Куда стая улетела. Ежик показывает в противоположном направлении. Напильник улетает. Второй спрашивает у первого: - Слышь, а ты зачем его обманул? - А на фига им на юге столько напильников?
Добавлено (22.06.2010, 21:24) --------------------------------------------- Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает: - Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар, такой глазомер. - Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я - профессиональный убийца. - Не может быть. - Да как не может быть. Видите - из сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент. - Как интересно, а могу я ее посмотреть. - Смотрите, пожалуйста. Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшей оптикой, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба. - Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают... Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас? - Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов. - Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась. Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять, пятнадцать минут... Джентльмен в нетерпении кричит: - Ну что-же Вы медлите? - Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.
Добавлено (22.06.2010, 21:30) --------------------------------------------- Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его Волшебником Изумрудного города называют...
Добавлено (22.06.2010, 21:32) --------------------------------------------- Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? - (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Чего еще? - Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл...
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники: - У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Добавлено (08.07.2010, 12:41) --------------------------------------------- В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике. Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт. Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.
-почему во Вьетнаме погибло стока ниггеров ? -когда сержант кричал "get down !!!", они вскакивали и начинали танцевать.
-что говорит маленькая ниггерская девочка, занимаясь сексом с отцом ? -папа, не помни мои сигареты...
Добавлено (08.07.2010, 19:51) --------------------------------------------- - Что говорят ниггеры, готовясь заняться любовью? - Сука, если ты вскрикнешь, я тебя прикончу!
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? ... поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Какая разница между хорошими ниггерскими детьми и плохими ниггерскими детьми? ... хорошие дети сидят в колониях среднего режима.
Что получил черный ребенок на Рождество? ... мой мотоцикл.
Что происходит каждый раз, когда ниггерша делает аборт? ... организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на $500.
Добавлено (08.07.2010, 20:01) --------------------------------------------- Отключение от интернета — вид казни, применяемый на Кубе, в Туркменистане и в Северной Корее. В большинстве цивилизованных стран запрещён из-за крайней жестокости.
outlaw, Про нигеров - боян столетний, я еще в школе учился все эти анекдоты знал ********************************************* - А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
Дата: Понедельник, 19.07.2010, 15:04 | Сообщение # 71
Секция, для куpящих в pестоpане это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.
Добавлено (15.07.2010, 13:36) --------------------------------------------- Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Добавлено (19.07.2010, 14:59) --------------------------------------------- Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
XXX: Разогнался сегодня со светофора на своей четырёхсотке. Почти сто км/ч, напротив гаишная машина и дядька в форме несколько замешкавшись вскидывает радар и так со злом, требовательно поднимает палку вверх, как раз в тот момент когда я ровняюсь с ним и естественно пролетаю дальше. Через сто метров светофор. Красный. Я остановился, оглянулся, никто за мной не гонится вроде. Поехал дальше. YYY: А с чего ты решил что тебя хотели остановить? Это у дпс такой поощряющий знак есть, когда видят хорошо едущего мотоциклиста то поднимают палку — типа круто едешь, молодец. Ну типа как большой палец показать. Только ж ты большой палец не разглядишь на скорости, вот палку и поднимают. ZZZ: А мне так один радовался, что даже свистеть стал в свисток. Сразу видно — настоящий фанат мотоциклов!
ну вот ты знал а другие то не знают :))
